Störtat plan i Kebnekaise

Våra sätt att hantera tragedier är intressant. När ett Herculesplan försvinner från radarn börjar katastrofhanteringen. ”Dom kan ha nödlandat”!  Kommentar: Den som sett ett Herculesplan inser att det inte kan nödlanda på annan plats än ett salongsgolv- eller flygplats.  Någon som varit i Kebnekaiseområdet? Såg någon plats att sätta ned det här stora planet på?

När vi ser tydliga tecken på en direktträff mot bergstoppen så fortsätter spekulationerna; ”vi letar efter överlevande”.  Ett plan ränner in i en klippa på 2000 meters höjd i hastigheten 140 meter/sekund, smulas sönder till skrot, men hoppet kvarstår. Besättningen är utbildad på det mesta;  särskilt den kvinnliga officeren lär enligt uppgift ha utbildning att överleva i ödemarken. Må så vara; självklart skall vi leta men vi inser givetvis att oavsett träning så klarar människan inte av denna form av våld.

Nu vet vi vad som hände; planet träffade klippan, smulades sönder och utlöste en lavin.

Det som bör förklaras är egentligen varför man flög så lågt.  Hade man flugit 100 meter högre hade man fått en hisnande upplevelse att nästan kana på Kebnekaises topp.

Men Krokodil vet svaret:  Man stridsflög. Man kopplade avsiktligt ur autopiloten och flög visuellt och helt medvetet farligt lågt för att söka undå fientligt flyg.  Ibland innebär detta att man flyger under risknivån; dvs man flyger mellan berg i stället för över dom.  Det måste således finnas ett militärt uppdrag till besättningen att söka flyga så man unvek att bli upptäckta av annat flyg. Förklaringen till tragedin är inte nedisning utan ett medvetet risktagande där man uppenbarligen låg 100 meter fel i höjd och kanske 500 meter fel i sida.  Detta är ingen kritik mot systemet att hela tiden söka förbättra sin kapacitet som militär.  Möjligtvis kan det inträffade påminna oss om att marginalerna vid denna sort av flygning är ganska små.  I det här faller var inte marginalerna på besättningens sida.

Må frid råda över de fem.

Krokodil

Nä men snälla nån. Håkan Juholt igen…

Nu när alla tror att Håkan Juholt är räddad åker han hem för att fila på sitt pressmöte idag 21/1-12. När han meddelar att det är ett personligt beslut han tagit.  Att avgå som partiordförande. Han har blivit tillplattad som en flundra de senaste två dagarna. Något mysko var det när Jämtin gick ut igår och sa att han skulle åka hem och vila upp sig. Han har väl inte gjort ett skit senaste månaden. Vila upp från ”vaddå”? Han har verkställande utskottet med sig. Orubbat förtroende. Ja, förtroende att åka hem och fila på sin avskedsansökan. Bli nu inte förvånade när han idag avgår. Och fan ta Jämtlin för hyckleriet och dubbelspelet.

Här läste ni det kanske först. Inte sist.

Krokodil

Göra en Juholt

När socialdemokraternas VU igår beslutade sig för att behålla Håkan Juholt som partiledare och statsministerkandidat valde man det minst onda av två onda. Att låta Juholt gå hade varit ödesdigert. En ny -denna gång offentlig- partiledarstrid hade varit förrödande. En Östros, en-hemska tanke-Nuder. Ger inte bra associationer Nuder. Naken eller fnask. Så man valde att ha kvar Juholt. Man vet ju inte. Kanske glömmer folk? Kanske är det ”käckt” att dra nytta av systemet. Mona Sahlin tyckte det var sexigt att betala skatt. Inte räkningar som gick till fogden men väl skatt.

Krokodil tycker att Juholt genom sin något exotiska tolkning av privatresor, dubbla fordonskostnader,  bostadsbidrag  mm, har öppnat en ny väg att berika sig på offentliga medel- Dina och mina skattepengar. Nästa gång Du köper en korv, ett IKEA-skrivbord eller bokar en resa till Vitryssland (vem vill dit?), så be att få göra en ”Juholt”.  Säg att Du vill betala hälften av kostnaden och be sedan vederbörande säljare att skicka en faktura till Riksdagen eller Finansdepartementet.

-Kan jag få en korv!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                – Ja, med allt på?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      – Jajamän. En Juholtare!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     -OK. 10 spänn till mig och resten på skattebetalarna?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               —  -Japp. Ge mig två förresten!

Och ryggradslösa åklagare har vi 13 på dussinet.  ”Brott ej styrkt.”  ”Regelverket inte tydligt”. Nähä! Så  Sveriges socialdemokratiska arbetareparti skall ledas av en person som inte fattar något alls. Om han flyttar in hos sin för förskingring dömda sambo/särbo/placebo- så är det naturligt att hon från att ha betalt hela hyran plötsligt skall bo gratis?

Tänk er om Juholt blir statsminister. Kanske värd för någon form av internationell tillställning i Sverige.  Presentatören: And here we have the prime minister; Hakon Juholt. He looks like a Belarussian thief and has stolen money from the Swedish taxpayers.  And here is his wife wife- convicted of a criminal offense. A very nice couple. (In Belarus).

Krokodil uppmanar er att fråga om en ”Juholt”  så fort ni skall köpa någonting. Från en varmkorv till diamanten Afrikas stjärna. Alltid är det någon som går på det. Hela VU i Socialdemokraterna gjorde ju detta. Köpte ”paketet” så att säga.

Men Krokodil är tämligen säker. Det kommer komma mer. Från det förflutna. Från saker som kommer hända.  Juholt är en fara. För sig själv. För demokratin. För socialdemokraterna. Glöm inte var ni läste uttrycket ”göra en Juholtare”  först! 

Willys hade extrapris på rådjursstek.  Krokodil fick den för halva priset!  Hur?  Pja-lär er!

Krokodil

Dags att slå tillbaks mot nummerupplysningen.se

Krokodil tackar för alla svar på sin blogg angående den kriminella verksamheten nummerupplysningen.se. Det är kanske dags att slå tillbaks?  Alla ni som läser min blogg kan beräkna hur mycket tid ni lagt ned på deras olagliga utpressningsmetoder. Det är ju mest företagare som drabbats. Räkna ut hur mycket tid ni lagt ned, ta det gånger en plausibel timersättning och fakturera nummerupplysningen i Estland.   Krokodil har lagt ned kanske 80 timmar. Detta gånger 1125:-/tim (ungefär rättshjälpsarvodet) ämnar Krokodils företag fakturera kommande vecka. Kommer inte pengarna in drar Krokodil det hela till svenska Kronofogden som kan få hjälp av sin Estniske motpart.  Nummerupplysningens enda chans att komma undan är då att väcka talan i Sverige mot alla som skickat fakturor. Då hamnar nummerupplysningen.se i svensk domstol, där vi ju vill ha dem.

Vad tycks? Återkom!

Krokodil

DAGS ATT SYNA DEN SOM SYNAR. DICK ”THE GOOD GUY”.

Dick Malmlundf, fd anställd som säkerhetschef vid Svensk Handel, har nu skapat en egen tjänst; varningsinfo.se . Detta låter inte bra i Krokodils öron. Den gamle snuten verkar ha luktat på dom stora pengarna.  Han har hajat att man kan tjäna pengar på båda sidor av lagen. Först bekämpar man skojarna- sedan växlar man spår och tar betalt för att ”varna” för skojarna!  Kan Svensk Handel så kan väl jag, tycker Dick.  Kan skojarna kan väl jag.  Som lärt mig av- skojarna!  Krokodil som anar ugglan i mosslan när en gammal polis först blir ”säkerhetschef”, sedan öppnar eget under slogan att dom som kommer på min lista, dom rättar till sig.  Skandal!!- tycker Krokodil!  Utomordentligt tveksamt är en mild kommentar. Rent bondfångeri !, skulle någon kanske säga.  Rent kriminellt?  Nej, finns inga bevis för!

Krokodil som lägger käften i allt varnar för Dick Malmlunds s.k.  ”tjänst”. Rena skiten. Vill någon ha info om något mailar ni Peter Forsman på www.internetsweden.se  så får ni info. Gratis.  Tro inte Dick arbetar gratis! Nänä. Han tar bra betalt för att varna-och ta aktörer i örat. Vilka kopplingar Dick har till skurkarna vet Krokodil inte. Men bara misstanken… Peter Forsman  däremot drivs av ett patos- att hålla rent. Ni som inte vet vad patos är får väl slå upp det. Vad Dick Malmlund drivs av är inte patos- Krokodil lovar! Snarare Mammon.

Välkommen att höra av sig, Dick. Lukten av ruttnande kött- eller skandaler- drar alltid till sig krokodiler.  Tror jag skall skicka Aschberg på Dig.

Krokodil

Går det så går det. Om nummerupplysningen.se

Krokodil noterar till sin häpnad att nummerupplysningen.se nu skickar ut egna inkassokrav- denna gång från ”inkassoavdelningen”. Enligt de uppdaterade register som finns äger detta företag inte rätt att bedriva inkassoverksamhet i Sverige. Ni som fått sådant brev skall

1. Polisanmäla 2. Skicka kopia till Skattemyndigheten 3.  Informera Svensk Handel fax 010-4718677  4. Ringa Ekobrottsmyndigheten Patrik Hjelm (polis) 08- 7620166   5. Givetvis bestrida i mail till info@nummerupplysningen.se

Och- betala aldrig!!

Krokodil

Reinfeldt + Bildt= Sant(?)

Krokodil häpnar. Den (enligt Reinfeldt)  ”närvarande” utrikesministern har föregått statsmisterns uttalande angående det nyligen-misslyckade- sprängattentatet. Krokodil har inga synpunkter på om islamister spränger ihjäl sig;  Krokodil ser väl själva utfallet av det hela som någon slags välsignelse. Den mannen hade inte Allah med sig. Gud ske lov!

Det som är mer spännande är att ministern för Kabinettet för den utrikes brevväxlingen-nuvarande Utrikesdepartementet- valde att kommentera det hela nästan ett halvt dygn före sin chef, statsministern. Därvidlag tog sig alltså Exellensen Bildt sig friheten att tala som regeringens företrädare innan statsministern haft möjlighet att formulera regeringens ståndpunkt. Detta är inte bra. Det är obra. Utrikesministern desavouerar sin chef och använder sin internetkanal att föra ut sitt budskap. I och med sin rang så blir detta twittrande en officiell ståndpunkt.

För det första är det en skandal. För det andra styrker detta Krokodils tidigare framförda uppfattning att gamla dåliga statsministrar inte blir bra lagspelare. Krokodil önskar nu att herr Reinfeldt tar tillfället i akt och slänger ut- den ”närvarande” utrikesministern. Krokodil förstår inte uttrycket ”närvarande”. Krokodil följde hela valrörelsen och fann herr Bildt sorgligt  frånvarande. Denne ville väl inte befatta sig med något så profant som en valrörelse. Vi kan inte ha en utrikesminster insyltad i Gasprom och södra Sudan. Krokodil har ännu inte konsulterat sin broder i föreningen ”Bildt- en sorgligt överskattad politiker”, Herr T.F., men ämnar tala med denne finansman, bokutgivare, mecenat så fort han kommer hem från asienresan. Tills vidare yttrar sig Krokodil å föreningens vägnar.

Krokodil som reflexmässigt röstar till höger vill nu ha action. Från Figge R.  Gör något.  Nu!  Genast! Ser med spänning fram mot Rapport. ”Bildt entledigad. Arbetslös! Måste söka a-kassa.  Alla arbeten inom Sverige skall sökas.”

Krokodil

Så enkelt det var att fatta.

Så har SJ-kaoset börjat igen. Tågen är försenade och folket gnäller. Men är tågen egentligen försenade? Kanske inte!  1905 presenterade Albert Einstein sin speciella relativitetsteori. Kanske ganska mastig att smälta men den rör sig kortfattat om observationer hos olika åskådare rörande t.e.x massa och tid. Om man tex åker med nästan ljusets hastighet verkar tiden gå långsammare i farkosten jämfört med tiden på den plats man lämnade- eller ska till. Rings det några klockor? Nähä. Om jag  med ljusets hastighet och är borta exempelvis 7 år mätt i farkostens tid och sedan återvänder lika snabbt kanske jag träffar på mina egna brorsbarnbarn. (Pja eller nå´t liknande). Fråga inte mer- läs Einstein. Men Krokodil som är djärv i teoretiska frågor tror sig ha lösningen på SJ:s  s.k. förseningar.  De försenade tågen kommer i tid, dvs tågets tid. Ju snabbare tåg, desto mer försenade.  Ur dom på perrongen väntandes synpunkt det vill säga.  Aha!

När ett normaltåg-ca 110 km/tim kommer 10 min försent så tycker passagerarna att tåget är i tid. X2000 som det gnällts så mycket om kommer inte heller för sent. Tvärt om. Enligt lokförarnas klocka, enligt konduktörens do samt enligt alla passagerares tidsmätare kommer man i tid- kanske till och med lite för tidigt. Eftersom tåget är så hypersnabbt. När det inte står till det vill säga.  Att tåget enligt dom väntande på på perrongen är kraftigt försenat har ingen betydelse. Deras klockor-och perrongens klockor- har råkat ut för hr Einsteins paradox.

Men om tåget inte alls kommer fram till perrongen? Då har man högst sannolikt under den hypersnabba resan hamnat i ett svart hål som slukar allt och som inte lämnar något ljus efter sig. En del personer har kommit ut ur svarta hål och anlänt till destinationsorten, oftast dock inte med tåg. Det som kännetecknar dessa resande är att dom ser väldigt unga ut och talar med ljusa röster.

-Vad hände med tåget?, frågar en reporter från TV 4. -Folk måste få veta!  -Jag vet faktiskt inte. Efter Laxå skakade tåget till och sedan var det som vi kom in i någon form av tunnel. Ingen visste vad som hänt. Konduktören tog livet av sig. Efter tre timmar bröt sig små varelser in i vagnen- klädda i gult. Dom talade inte med oss alls-det var säkert utomjordingar. Dom pekade till oss och så fick vi lämna vagnen och ut i mörkret där vi fick gå som i en lång tunnel. Vi kunde skymta ett ljus framför oss och det var en annan farkost som tog ombord oss. Sedan åkte vi i mörkret utan mat och utan toilettfacilitet tills vi kom fram till en mörk hangar. Den var omringad av militärer och vi blev kroppsvisiterade. Sedan fick vi skriva på en tystnadsförklaring och sedan kom taxi Kumla och tog oss hem. Det var hemskt!

En annan misstanke som Krokodil har och som styrker an annan teori att SJ numera drivs av utomjordingar är att tågmästarna numera är så vänliga. Så misstänkt serviceinriktade. På den gamla goda tiden var det ett äventyr att åka tåg. Byte i Krylbo. Spring över perrongen. -Hallå där! Dörrarna är faktiskt stängda. Häng kvar där och fall av i Falköping. Haha! När dom kom och gjorde sin patrullering såg man hur blickarna svepte över bagagehyllorna (någon värnpliktig som gömmer sig?); hur toiletterna öppnades med särskilda nycklar. (Förlåt mig frun. Skulle bara kolla. Inget mellan benen. Jag menar; ingen person som göms där? Nähej!).  Sedan förhöret: Påstigen i Norrköping. Jaha. Och skall till? Linköping. Jaha. Reser denna sträcka ofta? Varit hos moster! Och hon heter? (Blädder i en stor bok).  Linnea Joelson? Inte känd hos SJ. Mystiskt! Vill herrn stå upp! Varför det? Herrn måste visiteras. Om herrn inte drar ned byxorna slänger jag av herrn i farten. Såja. Det var väl inget farligt?

Numera.  -Goddag, jag är er tågvärd. Välkomna ombord. Jag skall vara er guide på resan som skall ta oss mellan Norrköping och Linköping. Jag är också steg-1-utbildad terapeut och utbildad massör från Axelsons.  Jag kommer nu servera små snittar och nybryggt kaffe. Sedan skall jag sjunga lite för er.  Det känns väldigt fint att resa med er.  Alla trivs?  Biljetten? Spelar ingen roll. Jag kollar inte. Jag och SJ litar på er. Hur skulle liver vara om vi inte gjorde det.  Något som kan hända är att vi kommer lite tidigare än tabellen. Beror på någon effekt har jag hört. Men det struntar vi i. Nu är vi alla som en stor lycklig familj.

Finns ju inte en chans att detta är verkliga personer födda på vår jord. Krokodil tycker att indicierna hopar sig.

Krokodil

Bra kundrelationer hos nummerupplysningen.se

Om Krokodil skulle driva ett företag skulle kommentarer om företaget  som denna inte vara speciellt bra.  Krokodil saxar ur dagens post:

”Hej! Ännu en lurad. Googlade och känner ett stort stöd från dig och andra! Skönt att inte vara ensam i detta. Jag har bestridit och fick ett kanske drygt och nästan hotfullt svar.
Kommer att fortsätta bestrida. Märkligt att de fått fortsätta så länge…”

Krokodils råd; bestrid bara. Polisanmäl. Tala med skatteverket. Ingen tror väl att dom betalar någon som helst moms?  Betala aldrig. 

Krokodil

VÅRT BEHOV ATT BLI FÖROLÄMPADE

Krokodil tycker det är intressant när olika fasor drabbar medborgarna. Röst från hopen: Skall det verkligen vara så här?  Man blir förolämpad!

Krokodil tänker vattendebaklet i Östersund där folk fått avloppsvatten i dricksvattnet. Krokodil tänker på SJ och vintern. Och alla köer. Krokodil tänker på hajattacker i Sharm el Sheik.  Krokodil tänker på Vinterkräksjukan och läckaget från Wikileaks.

Svar på allt: 1) Ja, det händer att vatten läcker från ett rör till ett annat.  Tuff shit!  2)  Ja,  det kommer vinter i landet och vi har uppenbarligen en inkompetent ledning för SJ som dessutom numera kan skylla ifrån sig på rälsansvariga,  Trafikverket. 3)  Ja, hajar älskar att bita människor (Se gärna filmerna Hajen 1- …). Hajarna har funnits i 400 miljoner år och kommer överleva människan. Råd: Bada inte i Sharm el Sheik. Krokodil hade en bekant som på 1970-talet blev uppäten av en haj.  Just i detta område. Så det är ju inget nytt.  4) Vinterkräksjukan kommer att fortsätta att drabba oss. Är ett virus som ställer till med elände 24-48 timmar. Kan man skydda sig? Nä!  5) Nyheterna från Wikileaks. Egentligen inga nyheter. Karaktäristiken av vår utrikesminister är ju briljant. Krokodil måste tala med herr T Fischer ang detta.

Det skall vara så här!

Krokodil